Petualangan Zero Gravity 1: Bertemu Dengan Ariel Noah
Tulisan ini berdasarkan pengalaman lucid dream gue. Jadi biss dipastikan isinya sangat absurd.
Uang tidak bisa membeli kebahagiaan. Itu adalah pemikiran yang berkembang di kalangan masyarakat miskin, seperti gue. Tapi sebenernya, gue kurang setuju sama statement tersebut, soalnya, kadang-kadang lebih nyaman menangis di dalam BMW daripada menangis di dalam angkot. Setuju?
Ada lagi yang bilang; Alkohol tidak bisa menyelesaikan masalah.
Well, gue juga kurang setuju sama statement ini, memang bener sih, sebotol alkohol tidak akan bisa menyelesaikan masalahmu, tapi... secangkir kopi Starbucks juga kayanya ngga bakalan bisa nyelesain masalah, iya kan? Apalagi cuma segelas susu.
Setelah puas menangis di dalam BMW, gue pun berniat mencari kopi, lalu gue keluar nyari Starbucks, soalnya gue tau, uang nggak pernah bisa membeli kebahagiaan, bisanya cuma buat beli Starbucks sambil naek odong-odong.
Ditengah perjalanan menuju starbak, tiba-tiba terjadi hal yang ngga masuk akal, entah karena Tuhan lagi jail atau memang bumi lagi bosen sama rutinitasnya, tiba-tiba gravitasi bumi menghilang, iya, kamu ngga salah baca, GRAVITASI BUMI MENGHILANG! Ini otomatis membuat semua hal di permukaan bumi ini melayang-layang ngga karuan, termasuk gue.
Gue panik, semua orang panik kecuali Mbak Kun-Kun, dengan punggung bolongnya, dia mah udah biasa sih melayang-layang, khususnya tiap malem jumat kliwon.
Gara-gara kejadian ini akhirnya gue ngga jadi ke starbak. Gue melayang layang aja tuh, tapi ngga tinggi-tinggi amat sih, paling lima meteran lah, gue melayang-layang ngikutin arah angin gitu. Angin ke barat, gue ikut ke barat, angin ke seletan, gue ikut ke selatan, tapi giliran angin ke timur, gue ngga ikut, gue pegangan aja sama tiang listrik, soalnya di sebelah timur ada rumah mantan, gue takut melayang-layang bareng si mantan kalo melayang kearah sana.
Sangking lamanya gravitasi menghilang, orang-orang akhirnya cape teriak-teriak, ibu-ibu yang tadinya histeris akhirnya bisa lebih kalem, ada juga yang pingsan lalu siuman lalu pingsan lagi lalu siuman lagi, lalu dia bosen dan perlahan diapun mulai menerima keadaan ini. Lama-lama kita terbiasa, bahkan ada yang menikmatinya.
Ini persis seperti kondisi Indonesia saat kenaikan harga BBM, pertamanya sih rakyat panik dan histeris, tapi lama-lama cuek juga.
Lalu tiba-tiba angin utara muncul, gue mikir dulu sejenak, kira-kira di sebelah utara ada rumah mantan nggak ya? Setelah diinget-inget ternyata ngga ada, gue pun melepas tiang listrik dan melayang mengikuti laju angin utara.
Tiba-tiba dari kejauhan, terdengar seseorang bermain gitar sambil nyanyi;
"ANGIN UTARAAAAA~" suara nyanyian orang itu.
Gue penasaran siapa yang nyanyi, lagunya lagu Peterpan, judulnya Angin Utara, gue penasaran, lantas gue memicingkan mata biar penglihatan gue makin jelas, tapi ternyata ngga.
"Angin utara tetap begitu~ tetap iringi langkahkuuuu~" sayup-sayup terdengar nyanyian orang itu.
Entah kenapa gue tertarik sama suaranya, gue pun berenang berusaha mendekati orang tersebut, dan ketika semakin dekat, gue sadar ternyata orang itu adalah...
"KANG ABORRRRRRRRR.... GILAAAAAA NGAPAIN LU KANG DISINIIII??????" Gue teriak.
Ariel Noah. Iya. Ariel Noah. Lengkap dengan gitar Fender dan kemeja GRLT nya.
"Oh... Hallo, Sahabat!" Si Ariel berhenti nyanyi dan menyapa gue.
Lagi-lagi gue teriak.
"KANG ABORRRR!!! SETANNNN SENENG BANGET GUE BISA KETEMU SAMA ELUU!!!! GUE PENGGEMAR BERAT ELU SEJAK DARI LAHIR KANG!!!"
Entah kerasukan setan apa, yang pasti, yang gue inget saat itu, kira-kira sepuluh menitan mah ada lah gue teriak-teriak histeris, melukin, nyiumin dan jilatin si Ariel dengan brutalnya.
"Wow wow wow! Stop! Stopp! Staaaahhhpppp!!!" Teriak Ariel hilang kesabaran.
Seperti yang kalian bisa lihat di blog ini, gue memang rada nge-fans sama Noah, beberapa tulisan gue yang paling laris dicari orang adalah tulisan tentang Noah.
"BUKKK!!!" Tiba-tiba kepala gue dipukul sama gitar. Dan akhirnya gue pun sadar.
"Aduh... sorry, Kang. Ngga ke kontrol nih, maklum baru ketemu sama artis idola" kata gue sambil berusaha mengempiskan benjolan bekas pukulan gitar.
"Oh iya, gak apa apa, gue sering kok dapet kejadian kayak gini, sori ya, barusan gue pukul pake gitar, soalnya gue liat, tadi lo mau buka celana, rada ngeri juga..." tutur Ariel.
"Hehe, sorry kang" merah lah wajah gue.
"Ada apa sih kang ini teh? Kok tiba-tiba gravitasi ilang, ya?" Tanya gue, mencoba basa-basi.
"Wah... nggak tau tuh, gue bukan asli orang sini, jadi ngga tau, hehe" jawab Ariel polos.
"Ya ampun!" Gue nepak jidat "berarti... elu lagi tour ya kang di kota ini?" Tanya gue.
"Iya. Gue dapet job nge-dalang disini. Lumayan lah buat nambah-nambah" jelas Ariel.
Ngga kerasa. Seharian kita ngobrol, lama-lama kita pun akrab, sharing pengalaman sambil maen gitar bareng, tapi sayang, kita sejenis, jadi ngga bisa jadian deh. Kita cuma bisa selfie, ini hasil selfie gue bareng Ariel diatas udara.
Gue sukses bikin cewek-cewek yang melayang-layang di sekitar kita iri, mereka cuma bisa teriak-teriak histeris melihat keakraban kita. Mereka ngga bisa mendekati kita, karena kita bawa kipas angin, Ariel minta tolong ke gue buat menghalau para fans-fans nya pake kipas angin. Seru juga sih, begitu ada yang mendekat, tinggal gue semprot, beres. Saat ini gue dengan senang hati udah jadi body guard nya dia.
Berhari-hari lewat, gravitasi bumi belum dateng juga, kita ngga tau kita udah melayang sampe mana, tapi, hidup tanpa gravitasi ini enak juga sih, mau makan, tinggal ngambil, soalnya banyak makanan yang berseliweran bebas. Begitupun dengan minum, tidur dan BAB... lumayan enak lah.
Tapi ada satu masalah...
Makan terpenuhi, minum terpenuhi, istirahat pun terpenuhi... satu hal yang belum terpenuhi... yaitu birahi.
"Repot, Riel! Gue horny!!!" Keluh gue.
Lalu, tanpa disangka-sangka, si Ariel pun berucap "Terus?? Gue musti nungging gitu?" si Ariel nawarin bokongnya.
"Najis amat" gue menolak.
"Olahraga dulu aja gih sana!" Ariel ngasih saran.
"Mana bisa men, dikondisi saat ini, gue bisa ngangkat mobil kontener pake jari kelingking!" Kata gue. "Mana bisa olahraga kalo kayak gini." Kata gue lagi.
"Bukan olahraga gitu. Olahraga tangan, goyang chaya-chaya ala Norman Kamaru, sambil nonton doraemon (baca: nonton b*kep)" Ariel memperjelas sarannya.
"C*li maksudnya?" Tanya gue, semakin memperjelas aja.
"Iya! Masturbasi! Bhahahah!" Ariel ketawa. "Kudu diperjelas aja lu mah ah, bhahahah!" ketawa lagi.
"Sori ye, gue bukan orang egois, yang ngapa-ngapain selalu dilakuin sendiri, huft." Tutur gue sombong.
"Ya terus gimana lagi? gue nungging nih! gue nungging nih!" Ariel nawarin lagi bokongnya.
"Gila anjrit! ya engga lah, maksud gue, lu bisa kali bawa salah satu fans lu yang berseliweran di sini, kita pake bareng-bareng aja" giliran gue yang ngasih saran.
"Ngga ah, males gue" kata Ariel seraya kembali meng-genjreng-kan gitarnya.
"Ahh.. payah lu" gue bete, lalu celingak-celinguk, barang kali aja ada fans nya Ariel yang lieur dan mau diajak maen-maen.
Tiba-tiba seekor cabe-cabean melintas didepan kita. "Ehm" Ariel ber-dehem, sekaligus ngasih isyarat kedipan mata ke gue. "Tuh, lumayan buat ganjel pintu" kata si Ariel, lalu dilanjutkan lagi maen gitarnya.
"Lo mau nggak?" Tanya gue.
"Pfft... emang gue cowok apakah" jawab Ariel.
Sempet ada pergulatan batin dalam diri gue, antara mempertaruhkan harga diri dengan memangsa cabe-cabean ini atau diam saja menahan gejolak birahi yang udah ada diujung tanduk. Sampai dititik ini, gue bingung.
Karena gue bingung, jadi mending gue lanjutin aja ceritanya dilain waktu. Kalo ada umur tentu saja.
See ya!
Uang tidak bisa membeli kebahagiaan. Itu adalah pemikiran yang berkembang di kalangan masyarakat miskin, seperti gue. Tapi sebenernya, gue kurang setuju sama statement tersebut, soalnya, kadang-kadang lebih nyaman menangis di dalam BMW daripada menangis di dalam angkot. Setuju?
Ada lagi yang bilang; Alkohol tidak bisa menyelesaikan masalah.
Well, gue juga kurang setuju sama statement ini, memang bener sih, sebotol alkohol tidak akan bisa menyelesaikan masalahmu, tapi... secangkir kopi Starbucks juga kayanya ngga bakalan bisa nyelesain masalah, iya kan? Apalagi cuma segelas susu.
Setelah puas menangis di dalam BMW, gue pun berniat mencari kopi, lalu gue keluar nyari Starbucks, soalnya gue tau, uang nggak pernah bisa membeli kebahagiaan, bisanya cuma buat beli Starbucks sambil naek odong-odong.
Ditengah perjalanan menuju starbak, tiba-tiba terjadi hal yang ngga masuk akal, entah karena Tuhan lagi jail atau memang bumi lagi bosen sama rutinitasnya, tiba-tiba gravitasi bumi menghilang, iya, kamu ngga salah baca, GRAVITASI BUMI MENGHILANG! Ini otomatis membuat semua hal di permukaan bumi ini melayang-layang ngga karuan, termasuk gue.
Gue panik, semua orang panik kecuali Mbak Kun-Kun, dengan punggung bolongnya, dia mah udah biasa sih melayang-layang, khususnya tiap malem jumat kliwon.
Gara-gara kejadian ini akhirnya gue ngga jadi ke starbak. Gue melayang layang aja tuh, tapi ngga tinggi-tinggi amat sih, paling lima meteran lah, gue melayang-layang ngikutin arah angin gitu. Angin ke barat, gue ikut ke barat, angin ke seletan, gue ikut ke selatan, tapi giliran angin ke timur, gue ngga ikut, gue pegangan aja sama tiang listrik, soalnya di sebelah timur ada rumah mantan, gue takut melayang-layang bareng si mantan kalo melayang kearah sana.
Sangking lamanya gravitasi menghilang, orang-orang akhirnya cape teriak-teriak, ibu-ibu yang tadinya histeris akhirnya bisa lebih kalem, ada juga yang pingsan lalu siuman lalu pingsan lagi lalu siuman lagi, lalu dia bosen dan perlahan diapun mulai menerima keadaan ini. Lama-lama kita terbiasa, bahkan ada yang menikmatinya.
Ini persis seperti kondisi Indonesia saat kenaikan harga BBM, pertamanya sih rakyat panik dan histeris, tapi lama-lama cuek juga.
Lalu tiba-tiba angin utara muncul, gue mikir dulu sejenak, kira-kira di sebelah utara ada rumah mantan nggak ya? Setelah diinget-inget ternyata ngga ada, gue pun melepas tiang listrik dan melayang mengikuti laju angin utara.
Tiba-tiba dari kejauhan, terdengar seseorang bermain gitar sambil nyanyi;
"ANGIN UTARAAAAA~" suara nyanyian orang itu.
Gue penasaran siapa yang nyanyi, lagunya lagu Peterpan, judulnya Angin Utara, gue penasaran, lantas gue memicingkan mata biar penglihatan gue makin jelas, tapi ternyata ngga.
"Angin utara tetap begitu~ tetap iringi langkahkuuuu~" sayup-sayup terdengar nyanyian orang itu.
Entah kenapa gue tertarik sama suaranya, gue pun berenang berusaha mendekati orang tersebut, dan ketika semakin dekat, gue sadar ternyata orang itu adalah...
"KANG ABORRRRRRRRR.... GILAAAAAA NGAPAIN LU KANG DISINIIII??????" Gue teriak.
Ariel Noah. Iya. Ariel Noah. Lengkap dengan gitar Fender dan kemeja GRLT nya.
"Oh... Hallo, Sahabat!" Si Ariel berhenti nyanyi dan menyapa gue.
Lagi-lagi gue teriak.
"KANG ABORRRR!!! SETANNNN SENENG BANGET GUE BISA KETEMU SAMA ELUU!!!! GUE PENGGEMAR BERAT ELU SEJAK DARI LAHIR KANG!!!"
Entah kerasukan setan apa, yang pasti, yang gue inget saat itu, kira-kira sepuluh menitan mah ada lah gue teriak-teriak histeris, melukin, nyiumin dan jilatin si Ariel dengan brutalnya.
"Wow wow wow! Stop! Stopp! Staaaahhhpppp!!!" Teriak Ariel hilang kesabaran.
Seperti yang kalian bisa lihat di blog ini, gue memang rada nge-fans sama Noah, beberapa tulisan gue yang paling laris dicari orang adalah tulisan tentang Noah.
"BUKKK!!!" Tiba-tiba kepala gue dipukul sama gitar. Dan akhirnya gue pun sadar.
"Aduh... sorry, Kang. Ngga ke kontrol nih, maklum baru ketemu sama artis idola" kata gue sambil berusaha mengempiskan benjolan bekas pukulan gitar.
"Oh iya, gak apa apa, gue sering kok dapet kejadian kayak gini, sori ya, barusan gue pukul pake gitar, soalnya gue liat, tadi lo mau buka celana, rada ngeri juga..." tutur Ariel.
"Hehe, sorry kang" merah lah wajah gue.
"Ada apa sih kang ini teh? Kok tiba-tiba gravitasi ilang, ya?" Tanya gue, mencoba basa-basi.
"Wah... nggak tau tuh, gue bukan asli orang sini, jadi ngga tau, hehe" jawab Ariel polos.
"Ya ampun!" Gue nepak jidat "berarti... elu lagi tour ya kang di kota ini?" Tanya gue.
"Iya. Gue dapet job nge-dalang disini. Lumayan lah buat nambah-nambah" jelas Ariel.
Ngga kerasa. Seharian kita ngobrol, lama-lama kita pun akrab, sharing pengalaman sambil maen gitar bareng, tapi sayang, kita sejenis, jadi ngga bisa jadian deh. Kita cuma bisa selfie, ini hasil selfie gue bareng Ariel diatas udara.
 |
| Bebas lah ya |
Berhari-hari lewat, gravitasi bumi belum dateng juga, kita ngga tau kita udah melayang sampe mana, tapi, hidup tanpa gravitasi ini enak juga sih, mau makan, tinggal ngambil, soalnya banyak makanan yang berseliweran bebas. Begitupun dengan minum, tidur dan BAB... lumayan enak lah.
Tapi ada satu masalah...
Makan terpenuhi, minum terpenuhi, istirahat pun terpenuhi... satu hal yang belum terpenuhi... yaitu birahi.
"Repot, Riel! Gue horny!!!" Keluh gue.
Lalu, tanpa disangka-sangka, si Ariel pun berucap "Terus?? Gue musti nungging gitu?" si Ariel nawarin bokongnya.
"Najis amat" gue menolak.
"Olahraga dulu aja gih sana!" Ariel ngasih saran.
"Mana bisa men, dikondisi saat ini, gue bisa ngangkat mobil kontener pake jari kelingking!" Kata gue. "Mana bisa olahraga kalo kayak gini." Kata gue lagi.
"Bukan olahraga gitu. Olahraga tangan, goyang chaya-chaya ala Norman Kamaru, sambil nonton doraemon (baca: nonton b*kep)" Ariel memperjelas sarannya.
"C*li maksudnya?" Tanya gue, semakin memperjelas aja.
"Iya! Masturbasi! Bhahahah!" Ariel ketawa. "Kudu diperjelas aja lu mah ah, bhahahah!" ketawa lagi.
"Sori ye, gue bukan orang egois, yang ngapa-ngapain selalu dilakuin sendiri, huft." Tutur gue sombong.
"Ya terus gimana lagi? gue nungging nih! gue nungging nih!" Ariel nawarin lagi bokongnya.
"Gila anjrit! ya engga lah, maksud gue, lu bisa kali bawa salah satu fans lu yang berseliweran di sini, kita pake bareng-bareng aja" giliran gue yang ngasih saran.
"Ngga ah, males gue" kata Ariel seraya kembali meng-genjreng-kan gitarnya.
"Ahh.. payah lu" gue bete, lalu celingak-celinguk, barang kali aja ada fans nya Ariel yang lieur dan mau diajak maen-maen.
Tiba-tiba seekor cabe-cabean melintas didepan kita. "Ehm" Ariel ber-dehem, sekaligus ngasih isyarat kedipan mata ke gue. "Tuh, lumayan buat ganjel pintu" kata si Ariel, lalu dilanjutkan lagi maen gitarnya.
"Lo mau nggak?" Tanya gue.
"Pfft... emang gue cowok apakah" jawab Ariel.
Sempet ada pergulatan batin dalam diri gue, antara mempertaruhkan harga diri dengan memangsa cabe-cabean ini atau diam saja menahan gejolak birahi yang udah ada diujung tanduk. Sampai dititik ini, gue bingung.
Karena gue bingung, jadi mending gue lanjutin aja ceritanya dilain waktu. Kalo ada umur tentu saja.
See ya!
itu ariel beneran apa boongan tuh :D :D
ReplyDeletebeneran ih, suer :DDD
Deletefakkk
ReplyDeletecerita macam apa ini
ngakak sendiri ane gan bacanya
Cerita yang keluar begitu saja Bro Ara, ngalir~... melayang~
Deleteada sambungannya nggak nih
Deletekali aja ariel mau bikin video pas cerita selanjutnya
Kayaknya sih ada kemungkinan kesana bray
Deletewoaww gelli., :v asik ni blog hha., salam kenal bro.,
ReplyDeletesalam kenal juga Rizki :DD
Deletejago tuh yg ngedit poto. best pict 2015. ngoahaha
ReplyDeleteceritanya random banget, ada lucunya ada enggaknya, ada enggaknya ada lucunya. haishh
sayang sekali bukan gue yang edit
Deletejangan cuma diam menahan birahi. karena diam bukan pilihan...
ReplyDeleteselamat yak, atas prestasinya.. bisa bikin cabe2 an jealous! prestasi banget nih, harus dikasih kalpataru.
gue juga doain biar gravitasi bumi cepet dateng yak :")
ganggu banget ya lupade disuruh baca yang beginian.. mhahahah XD
DeletePhotoshop effect detected. Haha fotonya ngakaks. Btw, muka lo mirip Ariel Noah ye bang? Setelah gue telisik dengan menggunakan stetoskop eh mikroskop lo 99,99 % mirip Ariel bang :v
ReplyDeleteSekian sekilas inpo
kagak mirip, suer dah... itu gara2 rokoknye
Deletenjir, dialog macam apa ini, ril. hahaha.
ReplyDeletebaca postingan lu mah jangan pas bulan puasa, jinah mata, terus horny, terus c*li, repot. halah -_-
ini juga macem apa komen nya -_-
Ngakak nengok editan photosop ariel dan elu mas. kelihatan begitu nyata hahahah
ReplyDeleteDialognya sedikit vulgar dan ini tidak baik buat anak-anak polos seperti saya *sok polos*
Pas baca dialognya, hampir aja aku coli* astagfirullah al'adzim, tobat kang... tobat
Gue menghamburkan 6 menit waktu gue cuman buat baca kayak gini. Sumpah, ni cerita absurd banget..
ReplyDeleteAaaaaahhhh. Ini bukan postingan yang pas buat dibaca pas bulan puasa. #istighfar
ReplyDeleteParah lu ah, emang ariel mana sih yang ngomong segitunya. Asa kumaha kitu ngabaca na teh. Lieur.
Cerita lu absurd bro, terlalu absurd malah. Gue sampe bingung harus gimana lagi... #hiks
oh, iya... emang itu beneran terjadi? yang zero gravity?
DeleteTadinya gue kira ini adalah postingan yang bercerita tentang seorang fans yang bertemu dengan idolanya. eh, gataunya postingan yang super absurd saudara-saudara..
ReplyDeleteGue ngakak pas ngeliat editan photoshopnya. Itu super sekali! :D
Tapi seengaknya lu punya prestasi yang mambanggakan lah ya. Bisa bikin cabe-cabean cemburu. Kayaknya harus dikasih gelar kehormatan nih..
Astaghfirullah, puasa-puasa. Ngakak deh masa ketemu idola bisa horny gitu?
ReplyDeleteEditan fotonya juga bebas bang, bebas orang blog sendiri juga. Tapi aku juga bayangin gimana kalo bumi bosen dari rutinitasnya. Misal berhenti berputar apa bumi yang mengitari matahari jadinya bosen terus bumi minta matahari gantian untuk mengitari bumi. Udah ah komenku jadi ikutan absurd gini
Cerita apaan ini woy!!! -_-
ReplyDeleteabsurd banget, mulai dari gravitasi bumi ilang, selfie bareng ariel yang editan seadanya, sampe bagian yang paling kampret pas si ariel pengen nungging, buset dah... dari awal sampe akhir gue gak tau cerita ini mau dibawa kemana, absurd total, tapi cukup menghibur.. :v
btw, pas lo nulis postingan ini lo lagi mabok lem ya?
itu fotonya di edit ya mas bukan beneran :D
ReplyDeleteSeinget gue sih editan
DeleteSeinget gue sih editan
DeleteWanjir aku lagi puasa nih, tapi nggak papa deh, akunya juga enggak mikir jorok, mikir sih, tapi cuma dikit. Soalnya kalo mikir yang keterusan nanti ada adegan Ariel sama lu di pikiran aku. Kan bahaya nantinya kalo aku pengen gabung juga.
ReplyDeleteParah juga imajinasinya nih. Tapi kalo beneran gravitasi ilang kayaknya enggak enak deh. Soalnya kalo batre hp sama batre laptop habis gimana?